Христианская библиотека Логос

Главная Контакты Скачать
 
Главная >> Проповеди >> Список по авторам >> Алексей Ледяев >> Преодолевая коммуникационные барьеры

Преодолевая коммуникационные барьеры

Печать E-mail
Автор Алексей Ледяев   
29:01:2009 г.
Алексей Ледяев

Строить отношения – дело не простое

И я сейчас освежаю в вашей памяти эти важные принципы, которые мы должны всегда помнить. Поговорим о строительстве отношений.
Это сложный вопрос: как построить отношения? Как завоевать доверие человека, как разрушить барьер, который стоит между вами. Потому что иногда бывает, что ты приходишь к человеку, ты его в первый раз видишь, а у тебя возникает антипатия к этому человеку.
Откуда эта антипатия? Ты же его не знаешь!
А другого незнакомого человека встречаешь – и сразу чувствуешь к нему симпатию.
Легко свидетельствовать человеку, симпатичному тебе, который и так открыт для тебя.
Но нельзя пропустить шанс, чтобы приобрести и человека, по отношению к которому у тебя возникают антипатии, непонятные и необъяснимые.
Даже наличие антипатии не означает, что мы должны переключаться на другого человека.
Приобрести для Царства антипатичного тебе человека – вот это есть главное искусство.
Напомню, что люди есть разные, почвы их сердец разные.

И подход к людям тоже должен быть многообразен.

Мы не имеем права подходить к людям стереотипно, просто по штампу.
Столько дверей у нас в зале – и у каждой двери свой ключ. Это только отмычка от всех дверей может быть одна, а ключи к каждой двери свои.
Вот и к каждому человеческому сердцу у нас должен быть свой уникальный индивидуальный подход.
Мы с вами уже выяснили, что почему-то одни люди уже готовы и открыты для свидетельства, другие закрыты и относятся к этому агрессивно.
Апостол Иоанн пишет, что свет пришел в мир, но люди больше возлюбили тьму, потому что дела их были злы. А делающий злое ненавидит свет и ненавидит тех, кто говорит о свете.
Есть люди по своей натуре злые.
Поэтому, встречая их, ты сразу чувствуешь глубокую антипатию к ним.
Но и этим злым людям нужно спасение.
Поэтому мы не говорим о том, что это легкое и простое искусство – свидетельствовать и строить отношения. Мы говорим, что это сложное искусство.
Каждый из нас должен стать психологом, чтобы на самом деле улавливать это внутреннее движение и понимать, открыто сердце человека или не открыто.
Если человек закрыт, то каким образом можно это сердце приоткрыть?

Суета отдаляет от Евангелия

Лук. 14:16-18
Он же сказал ему: один человек сделал большой ужин и звал многих, и когда наступило время ужина, послал раба своего сказать званым: идите, ибо уже всё готово. И начали все, как бы сговорившись, извиняться.
Причины, почему человек закрывает сердце свое от свидетельства, могут быть разные.
И одна из причин – это какое-то зло внутри: какой-то внутренний черный бэкграунд, какой-то криминал или какое-то колдовство.

• Но существует еще одна причина, из-за которой люди закрыты для Евангелия, – это обыкновенная суета, это сверхзанятость.
И когда человек перегружен, ему некогда вообще уделить время и своему дому, и своей семье. Эти люди, жизнь которых просто наполнена суетой, раздраженные, у них внутри пустота, суета сует и томление духа.
Вот такой «состав» людей, который носится туда-сюда. Им некогда вообще. На самые главные вещи у них не хватает времени.

И существует такой досадный момент: «и начали все, как бы сговорившись, извиняться».
Вот ты приглашаешь на служение. Они уже были готовы придти, но в самый последний момент – они, как бы сговорившись, начинают отказываться придти. Они друг друга не знают, но какой-то один дух на них напал – эта суета. И они все стали извиняться, что не могут придти.
Они не грубые, не жестокие, они культурные. И они культурно отказываются.
И ты хоть плачь. Столько времени работал с этими людьми, столько сил вкладывал, столько ресурсов вбухал в организацию встречи, а они, как бы сговорившись, не пришли. «Стали извиняться…»
И у каждого своя уважительная причина.

Лук. 14:18
И начали все, как бы сговорившись, извиняться. Первый сказал ему: я купил землю и мне нужно пойти посмотреть ее; прошу тебя, извини меня.

– «Иду посмотреть землю. Участок ничего. Я думаю, что я наварюсь на нем, и очень серьезно…»
И представляешь, у человека вот такая волна, а ты его куда-то тащишь в церковь.
И он: «Нет-нет, я пойду землю смотреть. А то предложили еще один кусок. Прошу тебя, извини меня…»
Здесь не прощение грехов, а извинение за отказ. И вот, сорвалась одна рыба.

Лук. 14:19
Другой сказал: я купил пять пар волов и иду испытать их; прошу тебя, извини меня.
Опять неудача! И второй отказался.
И представляете состояние человека, который пир приготовил. Уже стол сервирован, приборчики разложены, стульчики расставлены, свечи уже зажжены: «На вас зарезервировано место. Пожалуйста, проходите…» Осталось только одно – чтобы пришли. А в ответ извинение, что придти не могут… Это ужасный дискомфорт.
Но такая жизнь. Есть такой опыт.

Лук. 14:20
Третий сказал: я женился и потому не могу придти.
Все причины уважительные.
Что делать с этими людьми?
Но свет клином ни на ком не сходится.

Лук. 14:21
И, возвратившись, раб тот донес о сем господину своему. Тогда, разгневавшись, хозяин дома сказал рабу своему…
Представляете, стол накрыт, блюда приготовлены, напитки – все готово! И никто не пришел…
Как ты будешь себя чувствовать в подобной ситуации?
А, причем, хозяин дома имел договоренность с ними, и, вероятно, эти люди уже пообещали придти.
Вот с каким типом людей мы можем соприкоснуться: наобещают, но в самый последний момент откажутся.
Естественно, это вызовет гнев, и будут эмоции, и будет реакция: «Что делать?!»

«Много будет званых, но мало избранных»

Лук. 14:21
И, возвратившись, раб тот донес о сем господину своему. Тогда, разгневавшись, хозяин дома сказал рабу своему: пойди скорее по улицам и переулкам города и приведи сюда нищих, увечных, хромых и слепых.
Если для VIP-персон евангелизация не получилась, тогда переходим на обычную евангелизацию.
Иди тогда и тащи наркоманов, алкоголиков, бомжей, может быть…

Лук. 14:22
И сказал раб: господин! исполнено, как приказал ты, и еще есть место.
Эти товарищи отказываться не стали. У этих товарищей не было недвижимости, не было даже ни одной пары волов, у них была абсолютная свобода. И они гурьбой… И дом наполнился гостями. Они сидели за столом и в первый раз, может быть, вилки держали.
И еще было место…

Лук. 14:23-24
Господин сказал рабу: пойди по дорогам и изгородям и убеди придти, чтобы наполнился дом мой. Ибо сказываю вам, что никто из тех званых не вкусит моего ужина, ибо много званых, но мало избранных.
Повторяю, люди разные, почвы разные. Разные уровни жизни.
• И если у нас не выходит что-то на одном уровне, мы легко должны переходить на другой уровень и не зацикливаться на каком-то одном негативном опыте.

Закрыта эта дверь, буду стучаться в другую дверь. Но в любом случае пир должен наполниться возлежащими.
Итак, еще раз напоминаю. Мы должны преодолевать коммуникационные барьеры.
Мы должны сделать все для того, чтобы приобрести того или иного человека. И если мы сделали все, но человек все-таки отказывается придти, мы можем, умыв руки, сказать: «Я сделал все возможное… Поэтому я могу отряхнуть прах, как Иисус учил, и пойти в другой город. Однако же знайте, что к вам приблизилось Царство Божье».

Четыре фазы строительства отношений

Что необходимо помнить при разрушении коммуникационных барьеров?

Четыре фазы общения:
1. Принятие.
2. Приспособление.
3. Служение.
4. Противопоставление.

1. Первая фаза принятия означает, что ты согласен с человеком общаться.
Ты согласен принять его таким, какой он есть, на свою территорию. И ты принимаешь его таким, каков он есть: со всеми его недостатками, с его культурой, с его внешностью, с его религией или отсутствием таковой.
Потому что если ты не примешь человека, ты ничего не сделаешь для него. В твоем сердце должно хватить места и пространства вот для этого конкретного человека.

2. Вторая фаза – приспособление – предполагает изучение круга его интересов.
Ты должен познакомиться с его симпатиями и антипатиями и проникнуть на территорию его интересов.
Если первый пункт – это принять человека на свою территорию, то задача вторая – проникнуть на территорию его интересов.

Побольше задавай ему вопросов и позволь человеку гораздо больше говорить, чтобы из его рассказов ты мог узнать о том, чем он живет, какая у него философия жизни, какие у него интересы. Это и есть попытка проникнуть на территорию его интересов. Хоть каким-то образом прикоснуться к его сердцу.

На этой фазе мы должны играть «в поддавки», мы должны завоевать доверие человека.
Рассказывает что-то человек, поддакивайте. Говорит о чем-то, проявляйте искренний интерес. Пусть человек почувствует, что он для вас интересен.

И на этой второй фазе есть пять секретов хорошего общения.
• Проявляйте искренний интерес к другим людям. 
• Обязательно запоминайте имена. Потому что самое приятное для собеседника, когда мы называем его по имени.
• Улыбайтесь искренней и лучезарной улыбкой.
• Станьте хорошим слушателем и поощряйте человека говорить о себе.
Больше слушайте, меньше говорите.
А если говорите, то говорите о том, что интересует вашего собеседника, чтобы вы были в одном информационном пространстве.

Избегайте споров.
Если даже вам что-то не нравится, погасите в себе первую реакцию спорить и что-то доказывать. Наша задача не одержать победу в этом споре, а приобрести человека.
Спорить нельзя!
• Стройте достоинство человека.
Поступайте так, чтобы другой человек почувствовал себя значительным, и делайте это искренне.
Надо постараться во время беседы сделать все необходимое, чтобы построить достоинство человека. А строят достоинство похвала и благодарность.
То есть в целом наша задача – создать комфортную для собеседника атмосферу. То есть мы строим отношения.

3. Третья фаза – служение.

Сделать что-то доброе или предложить человеку добро.
Обратите внимание, про Евангелие мы еще ничего не говорим. Евангелие – в последнюю очередь.
• Запомните, теология – это самый последний пункт нашей работы. Вначале душевное, потом духовное.
Когда вы увидите, что уже завоевали авторитет в глазах этого человека, что он пропускает вас на свою территорию, что он открывается, тогда можно перейти к Евангелию.

4. Четвертая фаза – противопоставление.

У человека сформировалась одна шкала ценностей, одни приоритеты, а ты представляешь ему, что существует другая точка зрения: «Ты думаешь, что вот так правильно. А существует другая точка зрения, существует другая правда».

• Но противопоставлять свою точку зрения мы должны в последнюю очередь, когда наши отношения уже добрые, мягкие и доверительные.
Первая фаза – принятие. То есть ты принимаешь человека в сердце таким, какой он есть. Второе – ты проникаешь на территорию его интересов, то есть даешь ему высказаться. И по мере того, как он высказывается, ты знакомишься с его интересами, играешь в поддавки, улыбаешься и т.д.
Третье – ты служишь ему. Служить – это делать все, чтобы создать ему комфорт. Второй и третий пункты могут слиться.

И только в последнюю очередь, когда ты выяснил его приоритеты, его ценности, ты можешь противопоставить его ценностям свои ценности и предложить: «Вы можете попробовать подумать на эту тему…»
И лучше недокормить, чем перекормить! Лучше, чтобы после вашей беседы человек сам еще звонил и говорил: «Слушай, ну, ты меня заинтриговал… Непонятно, но волнует».
Это будет иметь гораздо больший эффект, нежели когда, вспоминая тебя, он просыпался в холодном поту. Мы должны оставлять хороший и добрый след.

Итак, друзья, я благодарю вас за ваше терпение, что вы внимательно слушали. И сейчас от теории мы переходим к практике…

 
Другие материалы этого автора
 
Нашли опечатку? Выделите текст, нажмите Shift + Enter и отправьте нам уведомление.