Христианская библиотека Логос

Главная Контакты Скачать
 
Главная >> Книги >> С описанием >> Внутренний мир

Внутренний мир

E-mail
Автор Ларри Крабб   
17:10:2008 г.
Оглавление
Внутренний мир
Взгляд в глубину
Что скрывается под внешностью?
Пловцы и ныряльщики
Взгляд в себя может принести разочарование
Глубины жизни
Знать, что ищешь
Кто жаждет...
Наши желания
Переживая боль
Зачем столько боли?
Три вида желаний
Осознание жажды
Зачем нам знать о жажде?
Как распознать нашу жажду?
Мы ищем не там, где следует
Греховная самозащита
Суть проблемы
Проблема требовательности
Возникновение проблемы
Что делает Бог с требовательным духом
Ложные пути
Понять самого себя
Слово Божие
Люди Божии
Изменяясь изнутри
Постигая тайну
Что нужно изменить?
Разобраться в своих разочарованиях
Сила Евангелия
События, которые приносят разочарование
Грех в общении
Глубинная перемена
Изменение самого нашего естества
Дорогая цена перемен

Люди Божии

Нет ничего более важного для духовного роста, чем прочные взаимосвязи внутри Тела Христова. О заповедях Писания в отношении «друг друга» было написано немало книг: любите друг друга, носите бремена друг друга, радуйтесь и плачьте друг с другом и т. д. Но один весьма важный момент, касающийся нашей ответственности перед другими христианами, оказался незаслуженно забыт: с любовью высказывать свое мнение о других и открыто принимать чужое мнение о самих себе.

Мы так и не приняли всерьез ту простую истину, что сердце человека обманчиво и лживо. Мы можем с неподдельной искренностью верить, что наше духовное состояние вполне удовлетворительно, но в нашей манере общения с дорогими нам людьми проявляется скорее желание защитить себя, чем любовь. Мы подобны ребенку, который прибирается в своей комнате из-под палки. Когда кровать заправлена – или, по крайней мере, к этому приложено некоторое усилие, – когда одежда поднята с пола и спрятана в шкаф, он заявляет, что все чисто. Внешняя опрятность – ничего другого не требуется до тех пор, пока не приходит мать. Достаточно одного взгляда под кровать со сбившейся постелью, чтобы она вновь набросилась на сына с упреками. Скрытый беспорядок обнаружен, но подросток недоумевает, он возмущен столь критической реакцией матери: «Как, ты хотела, чтобы я убрал еще и здесь?!».

Нам действительно необходима помощь, чтобы установить определенные критерии чистоты, чтобы сравнить и увидеть, где мы им не соответствуем. Если Слово Божие дает нам некий идеал, а Дух Божий срывает все покровы, чтобы показать, что еще остается несделанным, то, быть может, люди Божии могут подсказать нам конкретные заботы, которые требуют нашего внимания.

Нас предупреждают: «Смотрите... чтобы не было в ком из вас сердца лукавого и неверного, дабы вам не отступить от Бога живого» (Евреям 3:12). Но наше сердце склонно к лукавству и неверию, и, хуже того, оно очень хитро обманывает нас, заставляя думать, что на самом деле оно совершенно здорово. Поэтому автор Послания к Евреям тотчас сопровождает свое предупреждение против лукавого сердца увещеванием: «Наставляйте друг друга каждый день, доколе можно говорить "ныне", чтобы кто из вас не ожесточился, обольстившись грехом» (Евреям 3:13).

Из этого следует, что мы ежедневно должны общаться с людьми таким образом, чтобы помочь друг другу разобраться в повадках и наклонностях нашего лукавого сердца. Я понимаю это так, что на нас лежит ответственность за наших друзей: мы должны узнать их настолько хорошо, чтобы получить примерное представление о тех конкретных способах – очевидных и едва уловимых, – которыми они нарушают заповедь любить. А сами, в свою очередь, должны позволить им узнать нас столь же близко.

Конечно, когда мы имеем дело с явным грехом, когда кто-нибудь открыто нарушает нормы, установленные Богом, совершая прелюбодеяние или проявляя нечестность в делах, нам следует приступить к обидчику в смирении и постараться помочь ему опомниться. Но, к сожалению, большинство наших попыток разобраться с греховностью другого человека оканчиваются именно этим – мы либо указываем человеку на его достаточно очевидное прегрешение, либо просто выясняем отношения. Самые же неуловимые из грехов самозащиты, пути, по которым стремление избегать боли приводит нас к компромиссу со своим недавним решением относиться к другим с участием, остаются без внимания. И все же именно эти неброские прегрешения наиболее трагичны, потому что они не дают нам возможности полноценно общаться друг с другом. Добрые, сердечные люди могут собираться в группы и прекрасно ладить между собой, наслаждаясь обществом друг друга. Они могут вместе изучать Писание и молиться, но большинство из них прекрасно понимают, что все это их не трогает. Они чувствуют поддержку других, учатся чему-то, но это не преображает их в тех, кто способен пронзать людские сердца жизненной силой христианской действительности.

Когда дело касается завязывания отношений, у верующих имеются только две возможности: либо оставаться в стороне от проблем и греховности окружающих их людей, либо набраться мужества и открыть «ящик Пандоры». Когда они выбирают первый вариант, их церковная жизнь продолжается, как обычно: они добродушны, вежливы, приятны во всех отношениях, правоверны. Лишь время от времени их покой возмущает чей-нибудь ужасный грех, но в целом они абсолютно безучастны к глубинным проблемам жизни окружающих. Когда же избирается вторая линия поведения, тогда им начинает казаться, что встречи на церковных собраниях приносят больше вреда, чем пользы. Некоторые из членов этих малых групп могут почувствовать удручение, недоумевая, куда же подевалось былое сочувствие и взаимопонимание. Их чувства оказываются оскорблены, и они уходят в другую церковь. Однако на самом деле, когда содержимое ящика, все наши пороки, обусловленные требовательностью и самозащитой, выпущены наружу, когда мы знакомимся со всеми обидами и разочарованиями друг друга, мы обсуждаем действительно насущные вопросы, и именно тогда появляются первые начатки преображающего жизнь общения.

Конечно же, я ратую за второй вариант, хотя и не без некоторого опасения. Разговор о насущных проблемах нашей жизни не гарантирует нам поддержку со стороны окружающих. Слишком часто люди, которые раскрывают свою душу перед другими, в конце концов чувствуют себя непонятыми. Они смущаются, им кажется, что они только обременяют людей своими заботами и что никакого выхода из сложившейся ситуации все равно нет. Однако тысяча и одна возможность разрушить любой брак не является достаточно веским доводом в пользу безбрачия. Группки людей, решившихся честно смотреть на жизнь, потенциально могут расколоться и прекратить свое существование, но тем не менее они также обладают и силой благословлять. Так что рискнуть все-таки стоит, и более того – мы просто обязаны пойти на этот риск. Господь заповедал нам относиться к другим так, чтобы и самим не ожесточиться, обольстившись грехом.

Соблюдение некоторых предосторожностей поможет нам осознать положительный потенциал откровенности и свести до минимума возможные опасности. Во-первых, помните, что нашей конечной целью является не откровенность, а любовь. Бывают времена, когда желание высказать всю правду в глаза не имеет ничего общего с заботой о благополучии данного человека. Для того чтобы отношения между людьми развивались и крепли, многое должно оставаться недосказанным. Любовь не даст сорваться с наших уст словам, которые могут ранить другого без нужды. Границы откровенности должны определяться любовью и чуткостью, а не стремлением защитить себя.

Во-вторых, хорошие отношения отличаются взаимной поддержкой и добротой, а не противостоянием. Мы должны собираться вместе не для того, чтобы выследить чей-то грех. Если в настроении в группе чувствуется настороженность, раздражение или холодность, посмотрите, на что было направлено ваше основное внимание: на разоблачение греховных уловок или на понимание глубинных потребностей души. С другой стороны, если обстановка приятная и теплая, но вас все же не оставляет ощущение какой-то пустоты, возможно, члены вашей группы боятся честно обсуждать приемы самозащиты, подмеченные у других.

Здоровая атмосфера в подобных группках не появляется из ниоткуда. Она прорастает постепенно на почве, удобренной временем, молитвой и доверием. Люди, которые собираются вместе, чтобы содействовать внутренним изменениям друг в друге, немало поспособствуют созданию этой атмосферы, если будут вести легкие беседы за чашечкой чая, вместе отдыхать и, самое главное, собираться для молитвы и поклонения. Обстановка теплоты и взаимопонимания в сочетании с духовными устремлениями незаменима для полноценного существования группы, куда люди пришли в надежде избавиться от своей потребности все время от чего-то защищаться.

В-третьих, всяким попыткам разоблачить грех друг друга должно предшествовать искреннее участие в судьбе другого человека. Степень разоблачения определяется, таким образом, степенью участия – и прошлого, и будущего. В любой поместной церкви каждый человек имеет весьма ограниченный круг близких ему людей, причем близких настолько, что это давало бы ему право напрямую вмешиваться в их жизнь со своими замечаниями по поводу их поведения. Никто не может назначить сам себя Министром Разоблачения всей общины. Когда нам говорят, что мы слишком давим на других, наша способность положительно воспринять эти слова зависит в том числе и от нашей убежденности в том, что сообщивший нам это искренне заботится о нашем благе. Тот же, кому просто нравится делать всем замечания, не годится на эту роль. То удовольствие, которое он при этом получает, показывает, что в своих отзывах он руководствуется скорее самозащитой, чем любовью.

Памятуя об этих предосторожностях, мы должны молиться и постоянно искать возможность открыто говорить между собой о нашей жизни и жизни других, не довольствуясь тем суррогатом, которое порой выдается за «ученичество»: когда люди лишь узнают об абстрактной истине, но никогда не пытаются напрямую разобраться в своих взаимоотношениях. Христиане, собирающиеся вместе с твердым намерением честно взглянуть на свою жизнь, могут надеяться на лучшее, если будут прислушиваться к голосу Духа Божия и к тому, что говорит им Писание.

Каждый член группы должен понимать ее назначение. В воскресную школу люди приходят затем, чтобы получать систематические наставления из Библии. На богослужениях они слушают проповеди для того, чтобы научиться и воодушевиться от Слова Божьего. В малые группы они собираются, чтобы глубже изучить Писание, или организовать какое-нибудь конкретное мероприятие, или просто насладиться общением. Но те, кто приходит в группы, подобные описанной мною выше, должны знать, что их цель – с любовью говорить правду о том, что мы наблюдаем в других, чтобы помочь и себе, и людям выработать стиль общения, минимально зависимый от проявлений самозащиты. Этой цели, однако, нельзя достичь без опоры на общепризнанные принципы, которые необходимо знать, чтобы уметь понимать друг друга. На мой взгляд, обсуждение этих двух проблем – глубинных потребностей и самозащиты – позволяет нам увидеть жизнь любого человека под верным углом зрения, что может привести нас к более серьезному и обстоятельному разговору.

Такая группа нуждается не только в определении своего назначения и принципов, на которых строятся отношения, но и в методе работы, достаточно гибком, чтобы настраиваться на любое взятое сегодня направление, и достаточно структурированном и четком, чтобы не давать дискуссии превратиться в переливание из пустого в порожнее. Традиционное изучение одной из книг Библии может задать нужную установку. Неплохим вариантом могло бы оказаться прослушивание какого-нибудь аудиокурса или тематическое обсуждение, например, по вопросу: «Чего мы пытаемся избегать? » или «Что такое близкие отношения?». Не исключено, что членам группы будет интересно поделиться своими историями из жизни, в том числе о своих разочарованиях и удачах, чтобы лучше понять те скрытые желания, которые были или так и не были удовлетворены, а также вскрыть те греховные уловки, от которых им необходимо избавиться. Главный упор должен делаться не на организационной стороне этого мероприятия, а на желании и стремлении людей понять и оценить, какие процессы происходят в группе во время общения.

В группе, в которую хожу я, одна женщина, казалось, постоянно «выгораживала» своего мужа. Дело в том, что она попросила нас помочь ей обуздать ее внезапные вспышки гнева по отношению к детям. Кто-то спросил, занимается ли муж воспитанием детей и как он относится к ее поведению. «Ну, – отвечала она, – по правде говоря, он проводит с детьми меньше времени, чем я, почти каждый день задерживается на работе допоздна. А когда он дома и я вдруг срываюсь на кого-то из детей, он ничего особенного не говорит, только бросает на меня сердитые взгляды. Но на самом деле он хороший отец, и я знаю, что он любит меня и детей».

После того как несколько недель подряд мы слушали это малоубедительное: «На самом деле он хороший отец», – мы указали ей на эту повторяющуюся формулу, которой она старалась защитить собственного мужа от своих же упреков.1 Это замечание открыло женщине глаза, и она, наконец, поняла, что все это время просто отказывалась честно разобраться в своих чувствах, в том, как ее сердило и уязвляло отсутствие какой-либо помощи со стороны супруга.

Перед этой парой открылись новые глубины общения, когда каждый из них начал признавать свою боль и те уловки, которые позволяли им избежать ее. Сейчас они вместе учатся доверять Господу свою жажду. Они становятся более близкими и преданными друг к другу людьми. Конечно, не все идет гладко, но теперь их супружество исполнено большей теплоты и подлинной заботы, чем все предыдущие шестнадцать лет совместной жизни.

Итак, такие малые группы нуждаются в четком определении цели, основных принципов, в методе и, наконец, в ведущем или, по крайней мере, в организаторе. Это должен быть человек, обладающий следующими качествами: прежде всего, честностью по отношению к себе (желание разобраться в насущных проблемах собственной жизни), далее – способностью сопереживать (черта характера, которая возникает, когда человек переживает собственную боль и учится предавать ее в руки Господа), а также он должен иметь некоторое представление о поведении человека.

Если вы хотите искренне и откровенно делиться с кем-нибудь тем, что тяжким камнем лежит у вас на сердце, если вы хотите помогать людям добрыми советами и сами готовы принимать поддержку и ободрение с их стороны, тогда поговорите с несколькими людьми, которые, как вам кажется, могут разделить ваши интересы. Объясните им свою идею и обсудите с ними возможные цели, форму и метод организации подобной малой группы. Если кто-нибудь из них заинтересуется вашим предложением, назначьте первую встречу. Но, главное, не торопитесь. Не подталкивайте людей к «откровенному» общению. Уделите больше внимания потребностям и желаниям присутствующих, а не их уловкам, – по крайней мере, поначалу. Подробнее объясните им те принципы, на которых вы хотите строить отношения, чтобы заставить людей серьезно задуматься об их жизни.

Получайте удовольствие от совместного времяпрепровождения: пейте чай, беседуйте, пойте песни, молитесь, изучайте Писание. Пусть каждая новая встреча вызывает у вас приятное предвкушение праздника. И тогда через несколько месяцев (а может, и раньше или немного попозже) предложите людям перейти к более откровенному общению. Если вы почувствуете некоторое противодействие, отнеситесь к этому с уважением и постарайтесь деликатно разобраться, в чем причина. Не спешите, пусть все идет своим чередом. Ждите. Молитесь.

В конце концов у вас появится возможность перенастроить людей на более энергичный лад. Для начала попросите их высказаться на ваш счет: «Боюсь, мне трудно по-настоящему сближаться с людьми. Я очень переживаю, мне кажется, я всем своим видом показываю окружающим, что слишком занят. Не строю ли из себя слишком важной персоны для нормального человеческого общения? Мне бы очень хотелось услышать ваше мнение обо мне. Что вы думаете обо мне сейчас, когда я говорю эти слова? Какие чувства я у вас вызываю?».

Помните, что переключить разговор о Библии или о событиях прошедшей недели на то, что происходит прямо сейчас между членами группы, необыкновенно трудно. Решиться на такой шаг столь же непросто, как после долгих и мучительных раздумий решиться наконец сделать предложение любимой девушке. Будьте морально готовы к тому, что и вы сами, и ваши друзья испытают некоторый дискомфорт. Некоторые могут даже уйти. Быть может, вы немного поторопились, а может быть, и нет. Иной раз точно определить бывает очень нелегко. Но вы примите все как есть – неразбериху, разочарования – и продолжайте свой путь.

Некоторые могут высказать свое недовольство руководством группой, то есть вами. Постарайтесь разобраться, чем вызвано подобное отношение. Вам, возможно, придется выслушать немало весьма нелестных и сердитых замечаний. Помните, что путь к формированию крепких и здоровых отношений никогда не бывает гладким. Единственный выход избежать этого – вернуться к вежливым светским беседам ни о чем. Прикиньте, чем вам придется поступиться, и – вперед. Будьте терпеливы и упорны. Познавать себя через тесное общение с другими верующими – прекрасное и ни с чем не сравнимое подспорье для духовного роста. Дух Божий и Божье Слово играют здесь решающую роль, однако не следует недооценивать и силы людей Божьих. Тренога не может быть устойчивой, имея только две опоры.

Дух Божий, Слово Божие и люди Божьи – вот три источника, из которых мы можем черпать помощь и поддержку при изучении наших греховных уловок самозащиты. Сначала должно прийти осознание жажды, затем – умение распознавать самозащиту. И наконец, нам необходимо что-то предпринять в отношении этой жажды и тайного греха, который открывается нам в глубинах нашей души при более пристальном взгляде в себя.

До сих пор мы рассуждали о способах, с помощью которых наша жажда толкает нас на рытье негодных колодцев. Теперь пришла пора узнать, как мы можем перестать копать, побросать свои лопаты и научиться черпать вволю из потока воды живой.


ПРИМЕЧАНИЯ.

1. Уверен, что умение распознавать эти столь удобные формулы-заклинания дано не только душепопечителям. Оно исходит из искреннего желания позаботиться о другом человеке и из готовности увидеть в себе самом подобные проблемы.



 
 
Нашли опечатку? Выделите текст, нажмите Shift + Enter и отправьте нам уведомление.